Coin humour

      

D'ailleurs je me demande comment il a été "élevé"  dans sa FA ?   

Ha ha !   En tout cas, pas traumatisé pour un sou !  

Encore la mauvaise file au supermarché

Selon plusieurs sources, la caisse avec le délai d’attente le plus long aurait une fois de plus été choisie dans un magasin de grande distribution. Un nouveau coup du sort qui nécessitera sans doute patience et détermination pour être surmonté. Le mauvais sort peut-il être évité ? Les supermarchés sont-ils de hauts lieux de fatalité ? Décryptage.

Une succession de merdes

Elle paraissait pourtant plus courte mais ce sera finalement la plus lente. La file d’attente sélectionnée a, comme à son habitude depuis des années, été le théâtre de nombreux incidents qui ont fait ralentir la prise en charges des clients : « Il y a d’abord le classique produit dont le code-barres ne passe pas, avec un appel de la caissière à l’une de ses collègues », raconte Michel qui lui a eu la chance de ne pas choisir la mauvaise file.

S’ensuivirent alors d’autres problèmes d’origine plus humaine cette fois-ci : « Une cliente qui pensait acheter trois boîtes de cassoulet en promotion mais qui avait en réalité mal lu les étiquettes dans les rayons. Elle a fait tout un cinéma pour essayer de ne pas perdre la face. Ça a évidemment gonflé tous les autres dans la file qui lui ont dit de se dépêcher, d’autres l’ont tout simplement insultée ou lui ont lancé des paquets de biscuits au visage », témoigne Laure, 28 ans, qui, elle, a fait l’erreur de viser la caisse maudite.

Évidemment le cycle infernal ne s’arrête pas là. La caissière décide alors de passer le relais à un autre membre du personnel. Le passage de témoin implique évidemment un changement de la caisse qui va durer trois longues minutes. Pendant ce temps-là, les clients placés dans les autres files avancent, doucement mais sûrement. « Comme d’hab’ quoi…On voit passer devant nous ceux qui sont pourtant arrivés en dernier. Là, on a la haine, on en veut au monde, on a envie de voter Mélenchon », ajoute Laure, visiblement abattue par l’expérience.

Des années de mauvais œil



Cette mésaventure pourrait sembler futile et bénigne si elle n’était pas la énième d’une série infinie. « Le pire c’est que c’est à chaque fois. Et on sait que la prochaine fois ce sera encore la mauvaise, même si on choisit celle qui a l’air la plus longue en espérant renverser le sort. Si l’enfer existe, il ressemble à un rang de caisses au supermarché », conclut Laure.

La Rédaction


N'hésitez pas à aller sur le site, les commentaires ne sont pas mal non plus !  

Insolite – Ce qui se passe à l’intérieur d’un frigo quand vous fermez la porte
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


La Rédaction

   Une autre "info" qui m'a fait beaucoup rire ! A voir, la série de clichés de l'intérieur du frigo !  

Y a vraiment des barjots ! 70 clichés quand même !!! 

  Euréka !!! que la lumière soit et la lumière ... ne fut pas
  On dit que les jeunes n'ont pas d'idée... Excellent  

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : « C'était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat

Soizic0171 a écrit:l'avocat un peu frustré, lui demande : « C'était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J'ADORE !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Trop super méga drôle !!!    

Quand j'ai commencé à lire, je me suis dit encore une "blague de blonde"    pas original toussa toussa et ben non, excellente !  

Tout à fait d'accord !  

  Elle est bonne !  

Et toc !  

Vengeance de femme

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises.
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus tout emporter.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans la salle à manger et, à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Une fois son repas terminé, elle est allée dans chaque pièce de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison.

Lorsque son mari est venu s'y installer avec sa nouvelle petite amie, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, petit à petit, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, curer, frotter, cirer, aérer... en vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavre de rongeurs en putréfaction. 
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur et des purificateurs d'air installés au quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus, l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes pour une somme faramineuse. Mais peine perdue, l'odeur a persisté !

Leurs amis ont cessé de leur rendre visite, le facteur faisait un grand détour pour éviter la maison et ne leur déposait plus de courrier, la femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer davantage la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, la magnifique maison puante n'était toujours pas vendue. Le mot était passé et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
Finalement, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour acheter une nouvelle maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre des nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment puis a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses exigences dans leurs négociations de divorce si elle pouvait la récupérer.
Sachant que sa femme ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien la lui céder pour un dixième de sa valeur réelle, trop heureux de s'en défaire enfin, à la condition qu'elle signe les papiers le jour-même. Elle accepta et, dans l'heure, reçut les papiers des avocats de son ex.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les emporter dans leur nouvelle maison. Ils emportèrent tout, absolument tout...

y compris les tringles à rideaux.

C'est qui le sexe fort  et.... intelligent   
En tout cas moi j'aime bien ...

  Elle est géniale ton histoire Alsa ! Ça, c'est de la vengeance    ! J'adore ! Merci ! 

Soizic0171 a écrit:C'est qui le sexe fort  et.... intelligent   

Attends, je réfléchis...            

Petite blague du vendredi, tel maître tel chien ?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Celle-là, elle ne va pas plaire à tout le monde...   

    

  pas mal du tout 

un peu d'humour ^^

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absen...ce de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant

Oh le pauvre !   Il a pourtant tout fait pour défendre son patron adoré !  

Amis patrons, pensez à soigner vos employés !